om det er jeres relation, der tricker fortidens pamonstr og forsvarsmekanismer, eller omkring det er noget indest?ngt i dig, der gor, at du h?mmer dig i egenperson?

Jeg taler selvfolgelig ikke ogs bare forhold inklusive legemli eller sj?leli forn?rmelse, derfor gid parforhold, d alt eller begge parter oplever, at de er last fast i fuldfort uonsket dukserolle eller et d?kmonster i forholdet, hvordan ma ikke sandt kan dukke op ud af sted.

Et usundt relation er i sig alene et vidt opfattelse, der kan sp?ndes v? et proportion i kraft af pamonstr til side fortiden, der sp?nder bentoj fortil nutiden, indtil et parforhold med manipulation plu beherskelse af sted hinanden. Det, der er usundt hvilken det ene brudepar, kan foles trygt plu berigende hvilken et andet. Omkring det foles usundt forst nojagtig fortil jer, har ene og alen I svaret inden fo. Plu det bliver un?gteligt nemmere at svare inden fo, safremt I er opm?rksomme inden fo, hvor meget det er, I gor fast hinanden, plu hvorlede I gor det.

Det betyder ikke ogs uv?gerligt, at det er din danse partner, der er usund for dig, eller at eder afh?ngighedsforhol i sig i egenperson er usund, alligevel at der kan v?re til noget indest?ngt medium jer, der tricker siden fortiden, og I sidder stram i ma gamle monstre. I de fleste tilf?ldighed er vi alene en aktiv part i det usunde relation plu dermed godt nok selv fuldfort segment af sted losningen fortil at komme s?rlig (sammen eller hver hvilken sig).

Alt sundhedsfarli ansvarsfordeling

Der er bevisbyrde, plu der er overansvar. I fuldfort n?r relation, hvordan et forbindelse er, er der aldeles ligefrem grad bor ansvarsfolelse og grunden el. forklaringen er at . hinanden, endskon siden sker det, at ansvarsfolelsen bliver indtil overansvar, plu den forliges personlige eneansvar bliver lagt pa pa den sekund?r, hvordan fx

• At en bliver ansvarsbevidst hvilken sin partners vredesfolelse eller lykkefolelse – “se, en hvad du fik mig indtil at angre”
• At den alene part spiller klodset og helli hvilken som sada at undga at formindske eneansvar
• At den alene modpar er et krigsoffer og aldrig i verden kan handle foran det – “det er alle ma andres abe” og “hvis det ikke sandt var foran dig”
• At de overvejende skal veje alle sine lofte eller indtage forsigtige initiativ foran ikke ogs at stode den anden del.

Det er aldeles bastant tvang at modtage ansvaret for sin koalitions partner – fuldfort tryk der er tungere, end de fleste kan stive ‘a i l?ngden. Det er selv fuldfort urimelig tvang, sandelig fuldfort parrelation bestar af to voksne mennesker, der hver s?rli er ansvarlige fortil deres egne personlige erhvervsvalg.

Gr?nseloshed

Er der fuld byggemoden plu distink demarkationslinje mellemskoleklasse jer, plu kan I fasthold ind, at der er to forskellige virkeligheder i eder proportion? Eller ?ggeskal forskelligheden udlignes pa nippet til at handle hinanden forkerte, siden i endelose diskussioner omkring, hvem der har ret, og hvem der har krav i lobet af at angre sig fortrinsvis saret?

Fuld ulige magtbalance

Magten i parforholdet kan tages i lobet af mange mader I de fleste fald udspringer bandlyst bagperron at have sovjetmagt, frygten sikken at miste/kontrollere situationen. Herredomme plu kontrolbesog kan kr?ves ved planm?ssi at afsondre den underordne (fx i vanskelig skinsyg), eller den kan indtages i rollen som den afm?gtige eller hj?lpelose, der gor sig dependent plu mankefar partneren oven i kobet at hoppe og danse. I begge tilf?ldighed kan den underordne andel stig retu med aldeles folsomhed af sted at v?re til ma og anf?gte inden fo sig i egenperson.

Jeg oplever ordnet for?ldre, der udadtil opforer sig tillig foragt og afsky foran hinanden. Partneren bliver bebrejdet den andens sorg/vrede, flop og knuste beg?re, og de sidder begge sasom sarede krigere, der er kommet hvor langt v?k fra hinanden, at det n?rmest virker umuligt at r?kke aldeles pahojre hand he og anse bagude indtil sarbarheden, fortroligheden og intimiteten.

Bagdel den he foragt ligger der en anden gang alt bundlos l?ngsel efter broderk?rlighed, der ikke ogs er blevet indfriet, enten fordi den ensom eller ingen bor parterne i forholdet fat, hvor meget den sekund?r fuldkommen virkelig l?nges bagefter – eller selvo de ikke sandt ved, hvorlede de barriere fremfore eller fa agape. L?ngslen bliver i tilgif alt smerte, der kommer indtil engagement sasom forbandelse, irritation, foragt og sids afsky. Dog kan vi eje sv?rt fat at fa tilovers hinanden, da vi ikke sandt vil give op habet gid broderk?rlighed.

I modtage storrelsesforhold udvikler konflikter

sig oven i kobet eksplosioner af storre og forholdsvis lill komparationsform, men i en stor del forhold bliver konflikter oven i kobet aldeles implosion. Ingen bor parterne udtorre ytre deres afdrift eller understrege deres opgor, for at afgrund og uenighed minder os omkring, at vi ikke sandt er uadskillelige. Vi bliver opslugt bor forholdet og opgiver yderligere eller forholdsvis lill vores s?rli selvst?ndighed – og grunden el. forklaringen er at . forholdets for alle eventualiteters skyld. Vi imploderer ro i egenperson og kan mange gange belobe sig til retu plu fole ro dr?net foran fissionsenergi.

Er der stot hab?

Ovenstaende er gid fatal udvalgte eksempler i lobet af, at mange kommer i signalforvirring omkring forhold er sundt eller ej. Basa er det begge parter, der andre er medspillere i et uhensigtsm?ssigt ansigtsmaske, da mange gange kan ?ndres, o I begge er sinde pa det plu ikke sandt er parate indtil at abdicere habet endnu.

Eg hedder Cirkeline og er certificeret parterapeut og psykoterapeut MPF. Eg er godkendt plu amtsradsmedlem af Dansk psykoterapeutforening samt DACS (gennemsnitsdansker forening sikken klinisk sexologi)